사회복지사, 심리학과, 상담사 등 부부관계 해소! 대인관계 심리학 요약 정리 18. 행복한 부부의 비밀

18. 행복한 부부의 비밀

효도르급 파운딩

1. 행복한 부부의 비밀
▸ 부부심리학자이자 수학자인 Gottman박사가 시애틀의  lovelab 에 수천 쌍의 부
부를 초대하여 의사소통을 비디오로 관찰 심박동 땀흘림 정도 등을 측정하였다
▸ 행복한 부부의 특징
① 일상생활에서 긍정적인 감정을 훨씬 많이 나눈다.
② 갈등 시에 생기는 부정적인 감정을 잘 조절할 수 있다.
③ 갈등이 해소되면서도 오히려 긍정적인 감정을 경험한다.

1) 긍정적 감정 : 부정적 감정 = 5 : 1
- 행복한 부부의 긍정적 정서 대 부정적 정서 = 5 : 1
- 이혼하는 부부의 긍정적 정서 대 부정적 정서 = 1 : 1.25
부부가 접촉 웃음 칭찬 미소 친절한 말 등 긍정적인 상호작용을 부정적인 것보
다 5배 더 많이 한다면 행복하고 성공적인 관계를 가질 가능성이 높음

2) . 서로에 대해 많이 알고 있다
- 배우자가 서로에 대해 많이 알고 있다는 것은 그만큼 서로에게 관심을 갖고 있다는 것을 의미함
- 서로에 대해 많이 알고 있으면 두 사람은 상대방이 원하는 것을 알고 있으므로
상대방을 즐겁게 해주는 것이 쉬움
- 서로 다르고 계속 변화하는 배우자의 삶에 대해 더 깊이 알고 이해하기 위해서
는 부부가 서로에게 관심을 갖고 수시로 진솔한 대화를 나누는 것이 필요함

<애정지도 만들기>
다음과 같은 질문에 대해 상대방에 대해 얼마나 알고 있는지 대답해보자
1. 내 친한 친구 두 명의 이름은?
2. 내가 가장 좋아하는 가수는?
3. 내 취미는?
4. 내가 괴로울 때 위로받고 싶은 방법은?
5. 내가 주말에 하고 싶은 일 가운데 하나는?


3) 서로 좋아하고 존중하는 마음
- 상대방을 좋아하고 존중하는 마음을 잘 간직하는 것
- 이는 배우자를 선택한 중요한 이유이자 계속해서 두 사람이 함께 살아가도록 하는 힘
- 행복한 부부는 일상생활에서 긍정적 감정을 서로에게 자주 표현하고 전달함

4) 일상생활에서 부부가 함께 하기
- 일상생활에서 부부가 서로 함께 하면서 많은 이야기를 나누는 것은 친밀감과 애
정을 키우는데 매우 중요함
- 맞벌이로 인해 함께 하는 시간이 적어 점점 멀어지는 경우가 많음
- 부부가 서로 공유하는 관심거리가 줄어들면 대화하기가 점점 어려워지고 두 사람
의 애정도 서서히 줄어들 수밖에 없음
- 호화로운 여행을 함께 하는 것보다 일상생활에서 하찮아 보이는 일이라도 함께
하는 것이 훨씬 더 중요함
- 일상을 함께 하는 것의 의미 : 부부가 서로에게 관심을 갖고 배우자가 겪는 어려
움을 나누고 힘들어 하는 배우자를 돌본다는 의미

5) 배우자의 정서적 욕구 이해하기
① 힘과 성취의 욕구
예) 나는 목표를 성취하기 위해 완전히 몰입하는 스타일이다
나는 옳지 않은 일을 보면 몹시 분개하여 그냥 지나치지 못한다
② 자유와 모험의 욕구
예) 나는 뭔가 새로운 것을 배우기를 좋아한다
나는 내 자신의 자유로운 선택의 능력을 믿는다
③ 관능추구의 욕구
예) 나는 솔직히 성적인 욕구가 왕성한 편이다
나는 혼자 있을 때 성적인 상상을 자주 한다
④ 휴식 에너지 , 충족의 욕구
예) 나는 밤에 충분한 수면을 취하는 편이다
나는 자신의 건강 유지에 매우 관심이 많다
⑤ 즐거움의 욕구
나는 매사에 낙관적인 편이다
나는 대체로 태평하고 느긋한 상태를 즐기는 편이다
⑥ 안전과 생존의 욕구
나는 세상은 위험한 곳이라고 생각한다
가족을 안전하게 보호하는 것이 나의 중요한 역할이라고 생각한다
⑦ 친밀감과 소속의 욕구
나는 다른 사람들을 돌보는 것이 좋다
나는 종종 다른 사람들의 요구를 잘 알아차린다

2. 부부의 의사소통의 기술
1) 정서적 의사소통 ‘다가가기’
▸ 정서적 의사소통 3가지
① 다가가기 (Turning toward)
나는 당신의 말을 잘 듣고 있어요
나는 당신에게 관심이 있어요
나는 당신을 이해해요
나는 당신을 믿어요
- 행복한 부부는 다가가기 반응을 10분동안 100회 이상 함
- 불행한 부부는 10분동안 65회 정도
- 행복한 결혼생활을 하는 부부의 남편이 훨씬 더 다가가기 반응을 자주함
- 아내의 경우 행복한 부부 불행한 부부에 따른 다가가기 반응의 차이가 없었음
② 외면하기(Turning away)
나는 당신이 관심을 보이는 것들에 별 관심이 없다
난 지금 당신의 감정을 받아줄 마음의 여유가 없다.
나는 당신과 이런저런 것들을 나누기를 원치 않는다.
난 당신과 함께하는 것보다 혼자서 , 자유로운 것이 더 좋다
③ 시비걸기 (Turning against)
나는 당신에게 화가 나 있다
나는 당신을 존중하지 않는다
나는 당신과 관계를 중요하게 생각하지 않는다.
당신에게 관심을 보이라는 요구가 나를 화나게 한다.
평상시에는 남편의 외면하기가 갈등 , 시에는 아내의 시비걸기가 결혼의 행복도
와 만족도를 높이는데 매우 중요하다

▸ 문제해결식 대화
1. 남자들이 외면하기 반응을 많이 하는 이유는 상대의 불만을 자신이 해결해야 한
다고 생각해서 이다
이러한 경향성은 사회적으로 남자들에게 문제해결능력을 더욱 중요하게 요구하고
있고 남자들도 여기에 익숙해져 왔기 때문이다
2. 문제해결식 대화는 상대방에게 자신의 감정이 무시당했다는 느낌을 갖게 만든다
배우자가 정서적으로 힘들어 할 때는 객관적 평가나 구체적인 조언보다는 그 힘든
마음을 알아주고 정서적인 격려를 표현하는 것이 훨씬 더 효과적이다

* 문제해결식 대화의 예
여자 : 왜 이렇게 머리가 아프지?
남자: 병원가봐
여자 : 어제 일에 신경을 너무 많이 쓴건가
남자 : 당신이 의사도 아니잖아 병원가서 확실히 진단 받아봐
여자 : 당신은 지금 병원을 가는지 마는지가 젤 중요한 거야?

<다가가기의 항목들>
다음 항목 중 6개 이상 해당하면 배우자에게 정서적으로 다가가기를 잘하고 있는것입니다
1. 나는 배우자의 기분이 어떤지 알려고 하는 편이다
2. 나는 종종 배우자에게 우리 관계가 어떤지 물어본다
3. 나는 배우자의 요구를 만족시켜주는 것이 대체로 즐겁다
4. 나는 배우자의 말에 귀를 기울인다
5. 배우자를 위해 그 자리에 함께 하는 것이 내게는 중요하다
6. 배우자가 내 시간과 관심을 필요로 할 때 나는 대부분 그에 반응해준다
7. 나는 배우자가 혼란스러워할 때 말을 걸어 대화를 나눌 수 있다
8. 배우자가 걱정하거나 두려워할 때 나는 대게 격려해준다
9. 배우자가 힘들어할 때 나는 조언이나 충고보다는 대게 배우자를 지지하는 편이다
10. 나는 잠들기 전에 배우자에게 오늘 하루 어떻게 지냈는지 물어본다
6점 이상이면 ‘다가가기 를 ’ 잘 하고 있는 것입니다
5점 이하일 때는 다가가기를 잘 하는 편이 아닙니다

2) 부부싸움을 악화시키는 4가지 위험요인
① 비난
개인의 성격에 대한 공격
너 메시지를 이용해 상대방의 성격을 평가하는 것
당신은 왜 맨날 하는 게 그 모양이야?
어떻게 제대로 좀 하는 게 없어?
그럴 줄 알았어! 당신이 하는 게 뻔하지
이정도 밖에 못해?

② 경멸
상대방의 품위를 손상시키고 모멸감을 주는 언어
욕설, 빈정대는 형태
과장된 눈동자 굴림, 혐오스런 한숨
“참 세 살 먹은 어린애라도 알아 들겠다!"
" 너를 믿은 내가 바보지 !"
" 어이구 꼴에 남자라고 자존심은 있어 가지구"
③ 방어
자신의 책임을 부정하거나 반격하면서 자기를 보호함
상대방의 말을 듣지 않거나 인정하지 않을 때 발생함
"내가 언제 맨날 그랬냐 !"
" 당신은 잘못 없어?"
" . 또 시작이야 그래서 나보고 어쩌라고?"
"당신이나 잘해 ! “
④ 의사방해
담쌓기
한쪽이 상호작용에서 물러나 대화를 차단함
문제를 해결할 가능성을 차단함
상대방에게 “당신은 중요하지 않아 라는 ,” 메시지를 보여주는 것
"됐어! 그만해 (이후 침묵)
" 시끄러워!"

3) 부정적인 감정 조절하기
① 화해시도
• 1 차 화해시도 : 서로 흥분 할 것 같은 갈등 상황에서 일단 대화를 중단하기 위한
화해시도의 예
■ 우리 둘 다 흥분한 것 같은데 지금은 일단 그만 하자.
■ 지금은 너무 흥분했으니까 물 한잔 마시고 다시 얘기하지.
• 2 차 화해시도 : 일단 싸움을 중지한 후 서먹서먹한 상태에서 할 수 있는 화해시도
■ 아까 그 말은 내 본심이 아니야 맘 상했다면 미안해
■ 아까는 미안했어 내가 요즘 너무 신경이 날카로워서 그래

② 문제제기를 부드럽게 하기
• 우선 간결하게 말하라.
• 상대방을 비난하지 말고 자신이 느끼고 있는 불만을 말하라.
• 당신은 대신나는 이라는 말로 표현하라(‘I’ message ) 법
• 대화를 시작할 때에는 부정적인 측면부터 지적하지 말고 먼저 긍정적으로 해달라고 요구하라
• 어떤 일에 대해 평가하거나 판단하려 하지 말고, 일어난 상황을 있는 그대로 표현하려 해야 한다.

3. 친밀한 관계의 개선 전략
1) 변증법적 긴장(dialectical tension)
∎ 서로 반대되거나 양립 불가능한 다수의 욕구가 동시에 존재할 때 갈등이 발생

(1) 연결성 대 자율성
∎ 의존과 독립의 욕구가 상충함
- 관계가 악화되거나 이별하는 이유 : 상대방의 연결성에 대한 욕구를 서로가
충분히 충족시키지 못한 결과
예) 우리는 함께 하는 시간이 너무 적은 것 같아 서로 원하는 것이 달라
- 연결성에 대한 욕구가 지나칠 때도 문제가 발생함
예) 구속당하는 느낌이 들어 좀 더 자유가 필요해
- 남성은 여성에 비해 자율성을 중시함
- 여성은 남성에 비해 연결성과 몰입을 더 중시함
∎ 연인 및 부부관계에서 가장 관계에 영향을 주는 요인으로 연결성-자율성변증법을 꼽음
- 이 변증법은 몰입 갈등 와해 화해와 , , , 관련된 전환점을 마련하는데 핵심
예) 삼시세끼 남편의 일과를 메시지로 확인받으려는 아내와 이것이 부담스럽게
느껴지는 남편은 문자 보내는 시간과 횟수에 대한 규칙을 정함으로서 욕구의
상충을 해결할 수 있음

(2) 개방 대 사생활
∎ 사람들은 자기노출에 대한 욕구와 마찬가지로 타인과 약간의 거리를 유지하고자
하는 동기가 있음
∎ 친밀한 관계에서도 어느 정도의 거리는 필요함
예) 연인 부부는 열정적인 시기도 있고 조금 소원해지는 시기도 있음
∎ 친밀한 관계의 누군가가 나에게 별로 대답하고 싶지 않은 질문을 했을 때?
관계를 해치지 않기 위해 얼버무리기 또는 암시의 전략을 사용할 수 있음
∎ 소셜미디어를 통한 의사소통은 사생활 관리에 어려움을 초래함
- 페이스북 트위터 블로그 , , 등은 개인정보의 노출을 쉽게 만듬
- 어느 정도까지 자기를 개방할 것인가에 대한 생각이 필요함

(3) 예측 가능성 대 참신성
∎ 안정감은 관계에서 추구되는 중요한 욕구이지만 이것이 너무 크면 지루해질 수있음
- 부부가 서로를 너무 잘 알 때 지루함이 찾아올 수 있음
10 결혼 생활이 10년 쯤 되면 여러분은 배우자의 모든 생각과 습관뿐만 아니라
사소한 버릇이나 미세한 노화의 흔적까지 모든 것을 알게 된다. 배우자의
식사습관만 가지고도 엄청나게 두꺼운 책을 쓸 수 있을지도 모른다. 하지만 이는
서로의 관계에 대한 열정을 떨어뜨리기도 한다

∎ 지나치게 예측불가능한 사람과 만나고 살고 싶지 않음
- 뜻밖의 일이 너무 잦으면 관계의 근본을 뒤흔드는 위협이 될 수도 있음
예) 잦은 사업을 벌리면서 재정적 어려움을 겪게 하는 남편의 사례
- 사람들마다 예측과 참신에 대한 욕구는 다르므로 최고의 적절점이 존재하는 것은 아님 두 사람이 상호간 조정해야 하는 부분

(4) 변증법적 긴장 다루기
∎ 부부들 가운데 가장 빈번한 갈등은 연결 - 자율이- 30.8% 예측가능성 - 참신성이
21.7%, 마지막으로 개방 - 사생활이 12.7%였음
① 부정하기(danial)
- 상충하는 양극단의 욕구중 하나를 무시하는 것
예) 어떤 커플은 예측가능성 참신성 갈등을 다루기가 어려워 따분하지만
예측가능한 방식으로만 관계를 맺을 가능성이 있음
② 방향감각의 상실(disorientation)
- 변증법적 긴장상태가 되면 압도감과 무기력함을 크게 느끼면서 싸우거나
꼼짝않거나 관계를 피하거나 떠나버리는 선택을 함
예) 신혼여행이후 부부가 행복하게 오래오래 살 수 있음은 비현실적임을 깨달은
뒤부터 결혼에 대해 후회하는 것
③ 번갈아가기(alternation)
- 어느 순간에는 양극단의 한쪽을 선택하고 어떤 순간에는 다른 쪽을 선택하는 것
예) 연인과 함께 보내는 시간과 각자의 삶의 사는 시간을 번갈아 하면서
연결 - 자율의 변증법을 다룸
④ 분절하기(segmentation)
- 관계에서 개방할 영역과 사생활을 보호할 영역을 명확하게 구분함
예) 연인이개방 사생활의 변증법을 다룰 때 서로의 친구에 대한 감정은 모두
개방하여 공유하지만 과거의 연애경력에 대한 부분은 사생활로 남겨둠
⑤ 균형맞추기(balance)
- 변증법적 긴장의 균형을 맞추기 위해 사람들은 양쪽의 주장이 정당하다는 것을
인정하고 타협을 통해 문제를 해결함
- 타협 : 각자 원하는 것을 모든 사람이 조금씩 양보하는 것
⑥ 통합하기(integration)
- 상충하는 두 욕구를 약화시키지 않고 모두 수용함
예) 예측가능성과 참신성의 욕구를 모두 수용하는 커플의 예
일주일에 한번은 이제까지 해 본 적이 없는 일을 같이 한다 는 규칙을 지킴

⑦ 재조정하기(recalibration)
- 변증법적 문제를 새로운 관점으로 바라보면서 외현적 모순을 해결함
예) 상대방이 자신의 과거를 잘 이야기 하지 않는 것 대문에 마음이 상한다면
이것을 해결해야 할 문제로 보기 보다는 상대방을 신비주의적인 매력의 소유자라고
생각을 바꾸는 것
⑧ 재확인하기(reaffirmation)
- 변증법적 긴장이 사라지지 않을 것임을 인정하는 것
- 긴장을 없애기보다는 문제를 받아들이고 수용함
예) 관계를 맺는 삶은 롤러코스터를 타는 것과 같다

∎ 가장 현명한 전략은?
- 통합 재조정 재확인 일 것이라고 생각하지만 학자들은 여러 다양한 전략을
쓰는 것이 가장 현명한 방법이라고 제안함.
- 한 가지 전략만 사용하는 것은 성공적이지 못한 관계로 이끌 가능성이 있음





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