사회복지사, 심리학과, 상담사 등 대인관계 심리학 요약 정리 25. 대인 간 갈등

25. 대인 간 갈등

1. 갈등의 본질
1) ‘갈등 이라는 ’ 단어를 들으면 생각나는 것들
∎ 불쾌함
투쟁, 싸움 충돌 언쟁 경쟁 불화 다툼 골칫거리 곤란 폭행 폭력 등의 단어와 연결
∎ 피하고 싶은 것
- 자리를 뜨는 것 갈등이 , 일어날 소지가 있는 사람과 당분간 연락하지 않는 것
∎ 싸움처럼 생각함
- “내 자존심을 깔아뭉갰잖아" 왜 ” “ 이렇게 방어적이야?”
∎ 곧 폭발할 것 같은 폭탄으로 비유
- “나 참다 참다 폭발할 것 같거든 조심해 ”
∎ 게임처럼 비유
- “난 포기야 네가 이겼어 ”, “ 공정한 게임이 아니지.”
갈등을 건설적으로 해결할 수 있을까?

2) 갈등의 정의
∎ 갈등 : 양립 불가능한 목표 부족한 자원 목표달성에 대한 상대방의 방해를
지각한 두 상호의존적인 당사자가 표출한 분쟁
(1) 분쟁의 표출
- 갈등은 두 사람의 의견이 불일치한다는 것을 인식할 때만 존재함
예) 층간소음이 있다 하더라도 윗집 사람이 갈등의 소지를 인식하지 못하면 두 사람 간의 갈등은 존재할 수 없음
- 분쟁의 표현방식: 언어적 비언어적으로 가능함
예) 노려보기, 말을 전혀 걸지 않음 피하기

(2) 지각된 양립 불가능한 목표
- 갈등은 한쪽이 이익을 보면 다른 쪽은 손해를 보는 것으로 생각됨
예) 층간소음 : 윗집에서 생활소리를 줄이지 않으면 아랫집은 소음에 시달리게 되고
윗집에서 생활소리를 줄이려면 상당수의 집안 활동이 제한됨
- 각자의 목표는 양립불가능한 것인가?
양쪽이 원하는 것을 모두 얻을 수 있는 해결책이 있음
예) 층간소음방지매트를 활용 소통을 통해 생활소음을 줄여야 하는 시간을
확인하고 지키기, 이웃사이센터의 활용
- 각자의 목표가 상호배타적이라고 인식할 때 (제로섬) 갈등은계속 유지됨

(3) 지각된 자원의 부족
- 분배할 것이 충분하지 않다고 생각할 때 갈등이 발생함
예) 임금인상으로 인한 노사갈등
- 시간의 부족
예) 많은 사람들은 학교 직장 가족 친구 사이에서 어떻게 시간을 배분해야 할지 고민하며 살아감
“몸이 하나만 더 있었다면 은” 가장 일상적인 불평들
무엇을 위해 누구를 위해 시간을 낼 것인가? 에 대한 갈등

(4) 상호의존성
- 갈등 당사자들이 서로 영향을 주고 받을 때 갈등이 발생함
- 상호의존성 : 한쪽의 행복과 만족이 다른 한쪽의 행동에 의해 결정된다면 갈등이 발생할 수 있음
- 갈등해결을 위해 우리는 : 한배를 탔다는 태도를 갖는 것

(5) 상대방의 방해
- 서로의 입장이 다르더라도 서로가 상대방의 목표 달성을 방해하는 방식으로
행동하지 않으면 큰 갈등은 발생하지 않음
예) 자녀의 옷이나 집에 들어오는 시간에 대한 부모와의 논쟁은 부모가 자신의
입장을 자녀에게 강요할 때 시작됨

3) 갈등의 당위성
∎ 모든 관계는 갈등을 경험함
- 서로가 아무리 가깝고 이해를 잘 하고 잘 맞아도 서로의 생각 행동 욕구
목표가 맞지 않을 때가 있을 수 있기 때문
예) 부부관계 중 한 사람은 일요일에 늦은 오전까지 침대에서 쉬고 싶지만 다른
사람은 아침부터 운동하는 것을 좋아한다.
친구관계 중 한 친구는 만남에서 시간 약속을 지키는 것을 중요하게 생각하는
반면 다른 친구는 상황에 따라 달라질 수 있다고 생각한다
- 대학생들에게 맺고 있는 관계에서 발생한 사소한 갈등부터 중대한 갈등까지
일주일동안 일기를 작성하게 함(Benoit & Benoit, 1987)
결과 : 대학생들은 일주일에 약 7개정도의 언쟁을 함
같은 상대방과 같은 주제로 빈번하게 언쟁을 함
- 가족 간에 갈등이 자주 발생함 52가족이 저녁식사 의 대화를 기록한 결과
식사마다 평균 3.3 개의 갈등에피소드를 발견함 (Vuchinich, 1987)
∎ 친밀한 관계의 갈등은 어쩔 수 없는가?
그렇다 하지만 갈등을 건설적으로 다룰 수 있다

4) 갈등의 유익성
∎ 갈등은 불가피하므로 피할 수 없음
∎ 갈등이 생겼을 때 효과적인 의사소통은 관계를 튼튼히 지켜줌
∎ 부부간의 의사소통
- 행복한 부부와 불행한 부부는 모두 갈등을 겪지만 그것을 관리하는 방법은 차이가 있음
- 불행한 부부의 의사소통의 종류
방어적 방식의 의사소통
상대방의 의견을 잘 듣지 않음
상대방의 입장을 거의 공감하지 않음
상대방을 평가하는 언어를 사용함 “너는....”
- 행복한 부부의 의사소통
의견충돌을 건설적인 것으로 보려고 노력함
갈등을 겪는 것이 필요하다고 생각함
논쟁 시에도 상대방의 생각을 파악하기 위해 지각점검 같은 기술을 사용함
상대방의 주장을 서로가 이해하고 있다는 것에 대해서 서로 공유함
자신의 실수를 기꺼이 인정함

2. 갈등의 스타일

1) 갈등해결스타일
(1) 회피하기(패 - 패)
- 자신과 상대방에 대한 관심이 모두 낮은 경우
- 갈등 상황에 대하여 상황이 나아질 때까지 문제를 덮어두거나 위협적인 상황에서
피하고자 하는 경우
예) 논쟁 후 친구 피하기 주제 돌리기 농담하기 문제의 존재 자체를 부인하기
- 개인의 갈등상황으로부터 철회 또는 회피하는 것으로 상대방의 욕구와 본인의 욕구를 모두 만족시킬 수 없음
- 이 전략은 ‘나도 지고 너도 지는 방법(I lose-You lose)’이라고도 함
- 더 이상 싸우지 않음을 의미하지만 상대방과의 관계를 잃어버릴 수 있음
- 일시적인 평온을 유지할 수는 있지만 오래 되면 불만족스러운 관계로 변질됨

∎ 회피하기가 필요한 경우
- 솔직히 말하는 것이 남들 앞에서 난처해지거나 신체적 위협을 가하는 것일 때
- 노력할만한 가치가 없는 관계로 판단될 때
- 밀접한 관계인 경우 일시적이거나 소소한 주제일 경우
- 사용 방식에 따라 중요한 것을 위해 에너지를 아끼는 현명한 방법일 수 있음
(2) 수용하기 (패 - 승)
- 자신에 대한 관심은 낮고 상대방에 대한 관심은 높은 경우 다른 사람에게 양보 하는 경우
- ‘나는 지고 너는 이기는 방법(I lose-You win)’
- 상대방의 관심을 충족하기 위하여 자신의 관심이나 요구는 희생함으로써 상대방의 의지에 따르는 경향
- 상대방이 거친 요구를 해오는 경우에 전형적으로 나타나는 반응
∎ 수용자의 동기가 친절 관대 사랑에서 , , 나온 행위일 때 관계를 향상 시킬 수 있음
∎ 문화와 갈등 스타일
- 맥락을 중시, 집단주의 문화 : 체면을 지키고 품위를 유지하기 위해 회피나 수용을 사용함
- 맥락을 덜 중시 개인주의 문화 : 회피와 수용은 부정적인 것으로 여김 갈등 상황
에서 쉽게 포기하는 사람처럼 보임

(3) 경쟁하기 (승 - 패)
- (dominating) 지배형 이라고도 함
- 자신에 대한 관심은 높고 상대방에 대한 관심은 낮은 경우
- 나는 이기고 너는 지는 방법 (win-lose) 으로 ’ 제로섬(zero sum) 개념을 의미
- 상대방의 목표달성을 희생시키면서 자신의 목표를 이루기 위해 전력을 다하는 전략
예) 스포츠, 포커, 직장에서 승진자리를 두고 경쟁하는 동료 사원들 한정된 재정을
두고 어떻게 사용해야 할 것인가 논쟁하는 부부

∎ 경쟁이 도움이 되는 경우
- 연인들이 더 풍부한 상호작용을 하기 위해 경쟁을 사용할 때 만족을 경험
예) 운동 누가 더 많이 살을 빼나? 성과 누가 직장에서 더 좋은 성과를 내는가?
이들은 경쟁을 관심의 한 측정치로 여김
∎ 권한 힘의 여부가 승 패방식의 문제 해결에 어떻게 사용되는가?
- 물리력의 사용 상대방을 : , 언어 신체적으로 위협함
예) 부모의 자녀에 대한 체벌
- 합법적 권한의 사용 타인의 : 행동이나 지위에 영향을 미칠 수 있는 권한을 가지
고 있는 사람들은 자신의 지위와 권한을 사용하여 상대방을 내뜻대로 끌고옴
예) 인사권자 기업의 대표 교사 민주주의 다수결
∎ 경쟁하기의 부작용: 공격성의 유발
① 직접적 공격(direct aggression)
- 의사소통자가 상대방의 면전에서 위협적인 비난이나 요구를 할 때 발생함
- 성격 능력 신체적 특징이나 외모 악담 놀림 조롱 욕설 위협 비언어적 공격
- 공격받는 사람은 당혹감무기력 굴욕 절망 소외 의기소침함
- 대인관계 직장 가정에서 효율성을 감소시킬 수 있음
② 수동적 공격(passive aggression)
- 의사소통자가 적대감을 모소하거나 영악한 방식을 표현함
- 분노의 감정을 직접적으로 표현할 수 없거나 표현하고 싶지 않을 때 발생함
- 미묘하고 간접적인 방식의 공격이므로 표정은 친절할 수 있음
- 당한 사람은 배신과 속임수 때문에 분노를 경험함
- 수동적 공격은 상처만 줄 뿐 얻는 것은 아무 것도 없음
예) 못들은 척 하기 혼자 가버리기 관심 끄기 일부러 약속에 늦기 등


(4) 타협하기 (부분적 패 - 패)
- 자신에 대한 관심과 상대방에 대한 관심이 중간정도인 경우
- 서로가 받아들일 수 있는 결정을 하기 위하여 타협적으로 주고받는 방식
(give and take)
- 갈등 당사자들이 반대의 끝에서 시작하여 중간 정도 지점에서 타협하여 해결점을 찾는 것
∎ 타협이 이상적이지 않은 경우
- 갈등 당사자 간에 불신이 클 때에 이 방법은 실패함
- 두 사람이 더 나은 해결책을 찾기 위해 공동으로 노력할 수 있다고 생각하면 타협은 옳은 방법은 아님
- 명확한 승 - 패가 결정되는 사례에서 협상은 오히려 비효율적일 수 있음
예) 공공장소에서 흡연에 대한 갈등 타협보다는 승 패전략이 더 효과적임

(5) 협력하기 (승 - 승)
- 협력형(collaborating)이라고도 함. 모두가 만족할만한 해결책을 찾는 것
- 자신은 물론 상대방에 대한 관심이 모두 높은 경우로서 ‘나도 이기고 너도 이기
는 방법 (win-win)’ 을말함
- 문제해결을 위하여 서로 간에 정보를 교환하면서 모두의 목표를 달성할 수 있는 윈윈 해법을 찾음
- 서로의 차이를 인정하고 배려하는 신뢰감과 공개적인 대화를 필요로 함
예) 재정문제로 논쟁을 벌이는 신혼부부의 예 사치품을 구매하기를 좋아하는 남편
과 재정계획을 잘 지키고 싶은 아내 해결책은 . ‘원하는 것을 구매할 수 있는 소비금
액을 정하기 임' 매달 사치품을 위한 금액을 책정함으로써 남편에게는 자유로움의
기회를 아내에게는 재정 통제의 기회를 제공할 수 있음.

2) 갈등 스타일 결정 시의 고려요인
(1) 관계
∎ 상대방과 나의 힘의 차이가 있는가
- 있다면 수용 또는 경쟁의 방법을 쓸 수 있음
예) 직장상사가 서류를 당장 작성하라고 명령할 때 군말없이 시작하는 것이 가장 현명한 방법임

(2) 상황
∎ 상황에 따라서 달라질 수 있음
- 자신의 원칙을 고수하는 것이 얼마나 중요한가의 문제
: 절대적이라면 타협은 옳은 방법이 되지 못함
: 원칙 고수보다 실제적 차원을 더 고려한다면 타협이 옳은 방법이 될 수도 있음

(3) 상대방의 스타일
∎ 상대방이 지나치게 경쟁적인가? 협력의 의지가 없거나 협력할 수 없는가?
- 이런 경우 협력은 힘들 수 있음

(4) 나의 목표
∎ 지금 나의 목표는 이 관계를 잘 지키는 것인가 아니면 , 나의 원칙을 절대적으로 지켜내는 것인가
- 상대방과의 관계를 해치는 것이 더 싫다면 상대방의 뜻대로 수용해줄 수 있음


3) 최상의 갈등 스타일 선택 시 고려요인
① 회피하기
- 문제가 중요하지 않을 때
- 대립하는 것이 더 큰 비용을 가져올 때
- 감정을 진정시키고 문제를 이성적으로 파악하길 원할 때
② 수용하기
- 내가 틀렸음을 인지했을 때
- 발생한 문제가 상대방에게 더 중요한 사안일 때
- 이기는 것의 비용이 더 많이 발생할 때
- 갈등 이후 관계의 신뢰를 구축하기 위해
- 상대방이 자신의 실수를 통해 뭔가 깨닫기를 바랄 때
③ 경쟁하기
- 승 승방식을 - 찾을 시간적 여유가 없을 때
- 장시간 타협하기에 문제가 중요하지 않을 때
- 상대방이 협력을 거부할 때
- 나의 입장이 옳고 필요하다고 확신할 때
- 착취적인 상대방으로부터 나를 보호할 때
④ 타협하기
- 복잡한 문제에 대해 임시적이고 빠른 해결을 하고 싶을 때
- 상대방이 서로 양립불가능한 목표에 집착할 때
- 문제가 적당히 중요하고 교착상태에 빠지고 싶지 않을 때
- 협력이 안될 때 차선책
⑤ 협력하기
- 타협해야 할 문제가 매우 중요할 때
- 상대방과의 장기간 관계가 중요할 때
- 문제에 대한 관점을 타인과 통합하기 위해
- 양측의 관심사에 헌신하는 것을 보여줌으로써 관계 발전을 도모하고자 할 때

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