사회복지사, 심리학과, 상담사 등 대인관계 심리학 요약 정리 4. 관계 내에서 자기개방하기

4. 관계 내에서 자기개방하기

1. 적절한 자기개방의 방법
1) 사생활관리(Privacy Management)
우리는 다양한 장면에서 사람들을 만날 때 각 상황에 맞춰서 자기개방(솔직하게
말하기의 양과 질적 수준을 조정한다
예) 친구관계 직장 내 동료관계, 부모 자식관계

2) 자기개방의 혜택
(1) 정화(Catharsis)
- 속마음을 허심탄회하게 털어놓는 것 정서적 , 표출도 포함됨
예) 연인관계에서 상대방에게 서운했던 것을 가감없이 솔직하게 털어놓는 것
- 적절한 정화는 정신적 및 정서적 안정감을 제공함

(2) 상호성
- 한 사람이 자기개방을 하면 상대방도 자기개방을 하게 됨
- 그러나 어느 관계에서든 상호성이 절대적인 것은 아님
- 중요한 것은 서로 자기개방을 하기에 적절한 장소와 때가 주어져아 함
예) 친구에게 업무에 대한 고충을 털어놓는다면 그 친구는 나중에 적절한 시간에
자신의 가족 문제에 대해 이야기 하게 될 것

(3) 자기명료화
- 사람들은 자신의 믿음 의견 사고 태도 느낌을 타인에게 얘기함으로써 명료화시킴
예) 친구에게 자신의 고민을 털어놓는 것만으로 정리되는 느낌을 받는 것

(4) 자기타당화
- 상대방의 동의를 얻기 위해 털어놓을 때
예) 난 옳은 행동을 했어 그렇지 않아?
- 자기타당화를 통해 자아개념 중 중요한 부분을 확인하고자 함

(5) 관계를 만들고 관리하기
- 관계를 시작하기 위해서는 몇 가지 노출이 필요함
예) 면접을 볼 때, 첫 번째 데이트
- 현재 진행중인 관계의 유지를 우해서도 자기개방이 필요함
예) 자기개방의 질과 결혼만족도 간 관계가 있음

(6) 사회적 영향
- 개인적 공개를 통해 타인을 통제 혹은 상황을 통제할 수 있음
예) 연인관계에서 상대방의 질투를 유발하기 위해 자신이 제 3의 이성으로부터
인기가 있음을 알리는 것
예) 경쟁회사로부터 스카우트 제의가 들어왔음에 대해서 상사에게 말함으로써
승진과 근무조건의 개선가능성을 높이는 것

2) 자기개방의 위험
(1) 거절
- 나의 마음을 노출했을 때 타인으로부터 거절당할 가능성이 있음
남자A : 네가 친구 이상으로 느껴져 널 사랑하는 것 같아
여자B : 우리그만 만나야 할 것 같다

(2) 부정적 인상
- 마음을 노출했을 때 부정적인 인상을 줄 가능성이 있음
예비신부 : 강아지를 안은 채 우리집 강아지 정말 귀엽지?
예비신랑 : 음 그러네 그런데 사실 나는 강아지 안좋아해 너가 강아지를 정말
좋아해서 그동안 말 안한거야.
예비신부 : 진짜 나는 강아지를 안 좋아 하는 사람과 산다는 걸 그동안 상상도 못해봤는데!

(3) 관계 만족의 감소
- 자기개방은 타인이 나에 대해 생각하는 부분에 영향을 미칠수도 있고 관계
만족의 저하를 가져올 수도 있음
여자친구 : 자기가 지금보다 나에게 전화를 더 자주 해줬으면 좋겠어
남자친구 : 일하느라 바쁜데 매 시간씩 전화할 수는 없잖아 마음은 알겠는데 쉽지
않다는 거 이해해줬으면 좋겠어.

(4) 영향력의 손실
- 나의 약점을 고백하면 상대방을 통제할 수 있는 권한이 감소될 수도 있음
매니저 : 사실 내가 휴가를 줄 수 있는 권한은 없어 사장님이 권한을 가지고 계시거든
아르바이트 점원 : 네 제가 매니저님과 말할 사항이 아니었네요

(5) 타인에게 상처주기
- 숨겨진 정보를 드러내면 나의 마음은 좋아질 수 있어도 그것이 타인의 기분을
상하게 할 수도 있음
아내 : 내 생각을 절대 바꿀 일은 없을 테니 알아서 해
남편: 나도 그래

3) 자기개방의 지침
(1) 그 사람이 여러분에게 중요한가?
- 충분히 상호의존적이며 친밀한 관계일 때 : 지금과 같이 중요한 부분을
공유하면서 지금과 같은 수준에서 함께 할 수 있음.
- 아직 친밀해지지는 않았지만 더 가까워지고 싶은 관계일 때 : 사적인 노출은
관계를 발전시킬 수 있는 좋은 기회가 될 수 있음.

(2) 개방의 양과 유형은 적절한가?
- 너무 많은 정보를 사람들과 공유하면서 발생하는 문제가 있을 수 있음
예) 개인적 SNS , , 비밀을 공개된 상에 올리는 것 상담가가 내담자에게 교수가
학생에게 자신의 사적인 정보를 지나치게 많이 공개하는 것
-자기개방을 하거나 하지 말아야 할 때와 장소를 적절하게 가려야 함

(3) 개방하는 것이 합리적일 것인가?
- 나의 진심을 거절당할 가능성이 분명한 상황에서는 노출하지 않는 것이 나을 수 있음
- 상대방이 믿을만하고 지지해주는 사람이라면 노출하는 것이 나을 수 있음
- 직장생활 시 개인적 생각과 느낌을 스스럼없이 드러내는 것은 위험할 수 있음
예) 조직목표의 달성을 위해 비밀을 누설하지 말 것을 요구하기도 함
상사 고객의 의견이 불쾌할 수 있지만 직장생활의 선의를 위해 침묵할 수도 있음
- 위험을 현실적으로 예측할 것

(4) 자기개방이 건설적인가?
- 나의 속마음을 표출하는 것이 궁극적으로 관계에 어떠한 영향을 미칠 것인가 고려할 것
- 상대방 관계 자기의 존중감을 황폐하게 만들 가능성이 있는지 고려할 것
예) 나 솔직히 너가 똑똑한 것 같지는 않아 사실 나 그 남자 여자 작년부터
만나왔어 미안해 . . 우리 이제 헤어지자

(5) 자기개방은 상호적인가?
- 노출은 일반적으로 상호적일 때 가장 균형잡힌 관계가 됨
예) 커플의 개방성 수준이 비슷할 때 가장 행복함을 보고함

- 일방적 노출이 수용되는 경우 : 병원 내 검진 또는 치료상황 상담가와 내담자의
관계에서 내담자의 일방적 노출

(6) 의무적으로 해야 하는 노출정보가 있는가?
- 정보 중 일부는 노출해야 한다는 도덕적 의무감이 있음
예) 에이즈 감염사실 자신의 경제적 상태 등
- 에이즈 양성반응 환자 대다수는 자신의 상태를 의료인과 상대방에게 알릴 의무가
있다고 생각함

2. 자기개방의 대안적 전략
자기개방이 대인관계에서 중요한 역할을 하지만 늘 솔직하게 말하는 것이 효과적인
것만은 아님
몇 가지 상황을 상상해보자.
상황1. 당신의 상사가 새로 산 옷에 대해서 어떻게 생각하는지 묻는다 당신이
생각하기에 그 옷은 싸구려처럼 보이고 현란한 것 같다 뭐라고 . ? 말할 수 있을까
상황2 소개팅을 받았다 내가 생각하는 것과 달리 상대방은 나를 마음에 들어하는
것 같다 그 녀 는나에게 추가적 데이트 신청을 했다 딱히 바쁘진 않지만 만나고
싶진 않다 뭐라고 말할 수 있을까?
상황3 친구들을 집들이에 초대했다 친구가 내 취향이 아닌 그림 선물을 가져왔다
“멋있지 어디에 ? ? 걸어놓으면 좋을까 라고 ” 묻는다 뭐라고 말할 수 있을까?

1) 비밀로 두기
- 나의 생각과 느낌을 비밀로 지키는 것
- 의견을 표시하지 않을 때 대부분 침묵적 상황이 될 수 있음
- 솔직하게 얘기하는 것이 정직한 방법이지만 이는 나 상대방 관계 자체를
위태롭게 할 수 있음
- 사려깊은 의사소통자 이상한 “ 것 같은데 나는 .” “ 별로 만나고 싶지 않아요.”라고
말하기 보다 침묵을 유지함
- 사람들은 침묵의 거짓말 저지른 거짓말을 구별함 침묵의 거짓말보다 저지른
거짓말을 더 나쁜 것으로 평가함(Spanca, Minsk, & Baron, 1991)

2) 거짓말
- 선의의 거짓말 (benovolent lie): 긍정적 의도로 거짓말을 하는 것에 대해서
사람들은 사람들의 긍정적 의도에 대해서 부정적으로 생각하지 않음. 오히려 더
나은 방식이라고 평가함
- 참여자들에게 이틀 간 자신의 대화를 기록하게 한 뒤 거짓말을 세어보게 함
결과 10초마다 약 3번씩 거짓말을 한 것으로 나타남

- 사람들이 거짓말 하는 이유

이유	예
타인의 체면 지키기	걱정마 아무도 너의 바지에 얼룩이 묻었다는 거 알아채지 못할 거 야.
자신이 체면 지키기	저 팀장님께서 전화하시는 거 못들었어요. , 걱정마세요
자원 얻기	교수님 제발 성적좀 올려주세요 저 . 이번에 꼭 장학금 받아야만 해요.
자원보호하기	정말 나도 너에게 빌려주고 싶은 마음인데 나도 넉넉하지가 않네.
상호작용 시작하기	실례해요 제가 . , 핸드폰을 잃어버린 것 같은데 당신의 핸드폰으로 저에게 전화좀 걸어주실래요?
사회적으로 관대해 지기	아니야 재미있는걸 그래서 너의 여행이 어떻게 되었어
갈등피하기	괜찮아 네가 하고 싶은 대로 일을 진행해보자
상호작용 피하기	너무 가보고 싶은 레스토랑인데! 이번 토요일저녁은 선약이 있네 요.
대화그만두기	어머 시간이 이렇게 되었네 나 가봐야 될 것 같아

- 상당수의 거짓말은 타인지향적이라기 보다 자기를 보호하기 위한 의도가 더 많음.
- 거짓말의 의도가 자기본위적 착취적일 때 : 관계의 규범을 위반한 것으로
취급됨
- 거짓말의 의도가 타인지향적일 때 타인의 감정을 보호하기 위한 것이면
용서받을 가능성이 증가함
- 가장 친밀한 관계 대상의 중요성이 클 때 (예 배우자 애인) 상대방이 정직하지
않으면 실망과 배신과 같은 감정을 경험하게 됨
: 낮은 수위의 거짓말 - 극복 가능
: 높은 수위의 거짓말 - 관계의 종결
--> 중요한 관계일수록 중요한 부분에 대해서는 정직한 것이 관계의 유지를 위해
도움이 됨

3) 얼버무리기
- 선의의 거짓말을 할 것인가 불쾌한 진실을 말할 것인가에 대한 딜레마에 빠졌을
때 일반적으로 얼버무리기를 함

- 모호한 메시지는 가짜 메시지도 아니고 분명한 진짜메시지도 아님 이 둘을 피할
때 쓰이는 대안임
- 연구에서 대부분의 사람들은 거짓말 정직한 말 모호한 말을 선택해야 했을 때
거짓말 마음상할 만한 거짓말 모호한 말 이상 선택함

4) 암시
- 모호한 진술보다 더 직설적임
- 타인에게 바라는 응답을 얻고자 하는 목적이 있음 얼버무리기에는 없음

솔직한 반응	암시
나 너무 바빠 대화는 . . 여기서 그만 하자	너 많이 바쁘지? . 가도 괜찮아
담배 그만 피워 숨을 . 못 쉬겠어	여기서 담배피는 거 금지 된걸로 아는데
나랑 점심먹자 거절하지 . , 말아줘 상처받을 지도 모르니까.	어머 점심시간 , . 다됐네 이 근처 맛있는 한식당이 생겼다는데 가봤어?

- 있는 그대로의 진실이 초래하는 불편함을 모면할 수 있도록 함
- 암시의 성공여부는 타인이 숨겨져 있는 메시지를 알아챌 가능성에 달려있음

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